Pregled teorije porodičnog psihologa Jeda Diamonda, detaljna analiza svake od 5 faza ljubavi. Preporuke za prevazilaženje porodičnih kriza.
Porodični psiholog Jed Diamond posvetio je puno vremena i energije proučavanju porodičnih odnosa. Kao rezultat, identificirao je 5 ljubavnih stadija kroz koje prolazi svaki par. Mnogi parovi ne stignu ni do četvrte faze, jer, nesvjesno, normativnu krizu doživljavaju kao znak kraja veze, a ne kao jednu od faza njihovog razvoja.
Faza 1: zaljubljivanje
Ovo je privlačnost koja se javlja između ljudi na biološkom nivou, hemijskih reakcija koje osoba čak i ne prepoznaje. Dopamin, oksitocin, serotonin, testosteron, estrogen - ovi neurotransmiteri su uključeni u posao i čine ljude da jedni druge vide kao partnere, atraktivne sa stanovišta evolucije, razmnožavanja.
Nešto kasnije, socijalni dio osobe je povezan: svoja očekivanja prenosimo na partnera. Sigurni smo da je on taj koji može pokriti sve naše potrebe, pružiti potrebnu pažnju, ljubav, brigu. Gradimo iluzije, idealiziramo osobu. Hormoni ometaju objektivno razmišljanje, osoba svijet gleda kroz ružičaste naočale.
Faza 2: uparivanje
Učinak hormona počinje slabiti, hemijske reakcije više nisu tako burne. Ali oni i dalje rade. Uzbuđenje i strast jenjavaju, pojavljuju se radost, zadovoljstvo, nježnost. Ljudi stvaraju zajedničke planove, biraju zajedničke ciljeve, vjenčavaju se, a neki od parova čak imaju i djecu. Partneri vole osjećaj stabilnosti i samopouzdanja, čak i ako u vezi više nema onog intenziteta strasti.
Faza 3: Razočaranje
Naočale ružičaste boje padaju i lome se karakterističnim zvukom, fragmenti se rasipaju u svim smjerovima. Partneri se prestaju idealizirati i počinju primjećivati "tamne strane". Ono što se nekada smatralo slatkim karakteristikama pretvara se u dosadne gluposti.
Čini se da su se gađenje jedni prema drugima i iritacija pojavili naglo, bez ikakvog razloga, bez ikakvog razloga. Partneri počinju bombardirati jedni druge izrazima poput "Nisi bio takav / prije nisi bio ovakav." Svađe se često dogode u paru. Neki partneri varaju, drugi ostaju kasno na poslu kako bi manje vremena provodili s porodicom ili nestali s prijateljima.
Oba sudionika veze osjećaju se iscrpljeno, nesretno. Čini se da je ovo kraj. Mnogi se parovi razilaze u ovoj fazi, ali oni koji pronađu snagu za otvoreni razgovor i svjesni su posebnosti ovog perioda prelaze na novi nivo odnosa.
Kako prebroditi ovaj period? Svaki od partnera mora iskreno odgovoriti na pitanje: "Mogu li prihvatiti osobine ove osobe?" Ne pokušavajte se mijenjati i prepravljati. Da, moguće je da svaki od sudionika može učiniti manje ustupke i promjene, ali ne treba očekivati nešto globalno. Ili se prihvaćate onakvi kakvi jeste (svi ljudi imaju nedostataka, ali ne možemo prihvatiti sve nedostatke) ili se rastajete - nema trećeg puta. Međutim, pogrešno je odmah se rastati i predati bez borbe.
Faza 4: prava ljubav
Napetost je popustila, sada možete mirno razgovarati o svemu. Partneri razgovaraju o onome što se dogodilo između njih, analiziraju njihovo ponašanje i reakcije, razmjenjuju mišljenja, prave nove zajedničke planove. Sada se znaju 100%: bolne tačke, ono što vole, a šta ne, prednosti i nedostaci, snage i slabosti itd. Sada svaki partner može sastaviti "priručnik s uputama" u odnosu na drugog i strogo ga slijediti. Partneri se otvaraju jedni drugima, mogu mirno razgovarati o bilo kojoj temi.
Faza 5: ljubav koja može promijeniti svijet
Par postaje primjer drugima, uzor. Čini se da ih niko i ništa ne može razdvojiti. Partneri se motiviraju i nadahnjuju druge ljude. Za takve ljude kažu: "Nestala je vatra, voda i bakarne cijevi." Ili manje romantično: „Zajedno smo ustali iz sranja. Bila su dva ragamuffina koji su sve postigli sami, pa čak i uspjeli zadržati svoja osjećanja."
U vezi u ovoj fazi sve je tiho i mirno. Partneri se cijene i poštuju. Zaista, niko i niko ih ne može upetljati. Neki parovi otvaraju zajednički posao ili pronalaze neki drugi zajednički cilj: dobrotvorne svrhe, kreativnost, politička aktivnost.
Rijetki dođu do ove faze. Većina ljudi ili se raziđe na trećem ili zapne na tome. Šta to znači? To znači da su partneri, čini se, čitav život živjeli zajedno (čak i drugima se čini da je par prošao puno toga), ali zapravo je to samo zajednica dvoje nesretnih ljudi. Oni i dalje trpe nelagodu baš kao što su je trpjeli i na početku treće faze. Zašto se ovo događa? Za koga kako: neko živi po stereotipu "brak treba biti jedan i za života", neko se boji samoće, neko održava savez zbog djece itd.
Sigurno vas zanima pitanje "Kako se ove faze računaju u godinama?" D. Diamond nije dao takve znakove. Po mom mišljenju, po godinama je to otprilike ovako: prva godina veze, 2-3 godine (otuda izraz "ljubav živi tri godine"), 3-10 godina, 10-20 godina, više od 20 godina. Ta su razdoblja slična porodičnim krizama.
