Da ne bismo zaokrenuli život na bojnom polju i u ličnom paklu, od samog početka treba naučiti nekoliko važnih istina.
Međusobna ljubav i odluka da živimo zajedno samo su početak testa veze. Kako ne zaljuljati „porodični brod“, pretvoriti ljubavne veze u jake, pouzdane i zasnovane na dubokoj povezanosti, koja se ne boji svakodnevnih oluja?
- Ne pokušavajte promijeniti ličnost voljene osobe. Nemoguće je promijeniti osobu, sebe možete promijeniti samo ako cijenite vezu. Bilo kakvu nelagodu smatrajte svojim ličnim problemom i tada će biti jasno: složit ćete se sa voljenom osobom ili u njegovoj ličnosti postoji nešto što će prije ili kasnije postati razlogom razdvajanja.
- Ne dajte voljenoj osobi u vezi ono što joj ne treba. U vezama ljudi stavljaju sebe, svoj potencijal. Dajte partneru ono što mu zaista treba. I ne pokušavajte mu „ugurati“ono što ga ne zanima: to se tiče ne samo nekih materijalnih stvari, već i informacija koje namjeravate podijeliti sa svojim odabranom.
- Iz odnosa uklonite sve pokušaje vođenja života vašeg partnera. Smanjite pokušaje manipulacije svojim partnerom na minimum, ako ih uopće ne možete izbjeći, pokušavajući postići nešto od voljene osobe. U suprotnom ćete postići činjenicu da se zajednički život pretvara u beskrajno pregovaranje i stalno pregovaranje. Na primjer, čovjek dugo neće stati na grlo vlastite pjesme ili će se pretvoriti u puža slabe volje. Žena duže tolerira manipulacije, ali broj sitnih obmana s njezine strane u takvoj vezi bit će kritičan - ili će jednostavno izgubiti interes za vezu.
- Ne vršite pritisak na ličnost voljene osobe, postižući neke ciljeve. To su vaši ciljevi, a ne njegovi. Ucjene, beskrajni uslovi, bijesi i potraživanja otuđit će od vas onoga ko vas cijeni, čim prođu "ljubavni žar" i "vrućina uzbuđenja u krvi", te mogućnost da budete pored vas u okolnostima od kojih se ne možete izvući pred obojicom. U takvim periodima zajedničkog života javlja se iskušenje da promijenite okolnosti kako biste se riješili neugodnih uslova i dosadnih tvrdnji. Na taj način možete vezu dovesti do prekida ili veza "na našoj strani", gdje će se veza temeljiti na uzajamnom poštovanju i povjerenju.
- Budite ljubazni u iskrenom razgovoru. Svi razgovori o problemima - i lični i opći - trebaju se voditi prijateljski, tiho i nenametljivo. Što god da se dogodi, pokušajte se staviti na mjesto svoje voljene osobe i komunicirati onako kako biste željeli da ona komunicira s vama. Ne napadajte, inače će partner ući u "nijemu odbranu", a razgovor neće postati konstruktivan. Zamislite da razgovarate s kolegom ili neznancem, pokušajte biti pristojni.
- Ne pritiskajte, ne inkriminirajte! Ne biste trebali pokazivati da imate "sve pod kontrolom" niti zahtijevati lozinke iz lične pošte, računa društvenih mreža i liste brojeva telefona na mobitelu voljene osobe. Optužbe, sumnje, pokušaji osude za nepristojan čin - sve će to postaviti prepreku između vas i voljene osobe, a time ćete, umjesto da riješite problem, postići otuđenje i odbijanje. Inzistirajući na potpunoj iskrenosti i "odgovornosti" na svakom koraku, "izbijajući" istinu iz osobe, tjerajući je u kut, vjerojatno ćete natjerati osobu da vas laže. Partner će vas jednostavno početi izbjegavati, biti tajnovit i tražiti "srodnu dušu" ne kod kuće, već na drugim mjestima gdje ima više dobre volje.
- Ne ponižavajte voljenu osobu. Stalno ismijavanje, sarkazam, zla ironija, prezirni ton, kritika djela i riječi, podučavanje i komentiranje partnerovih postupaka izazvat će u njemu odbijanje, a na poniženje će odgovoriti s nepoštovanjem. Tvrdnje treba voditi prema intelektu, a ne prema osjećajima. Ne možete odmah oblikovati etikete: lijeni, dosadni, neodgovorni, ravnodušni ili čak nasumično nazivati imena … Voljena osoba ne bi trebala imati takve definicije. Ako ste traumatizirani činom voljene osobe, razgovarajte o tome s njim, ali nemojte svoje nezadovoljstvo proširiti na karakter ili ličnost.
- Podijelite krivicu za sukob ili nelagodu sa svojim odabranim ili odabranim. Želja da udovolji strancima suprotnog spola pojavljuje se ako se partner ne osjeća voljeno i željeno, a žalbe na dosadu počinju kada osoba osjeti nedostatak pažnje. Pogledajte korijen problema i nemojte grditi nedovoljno ukusnu kuhinju ili nered u kući, što može biti dokaz depresije ili pokušaj da na neki način skrenete pažnju na sebe, čak i na negativan način. U takvim su situacijama u pravilu krivi oboje: ako ne date potrebnu toplinu u vezi, juha će biti neukusna, a kuća neuredna.
- Ne pokušavajte dokazati da ste u pravu, ne zadržavajte se na pogrešnosti drugog. Čak i ako se ispostavi da su vaša upozorenja proročanska i da je osoba došla u neugodnu situaciju - najgluplja fraza koja može zvučati: "Rekao sam ti …" ili "Znao sam!" Umjesto toga, pokušajte predložiti konstruktivne načine za izlazak iz neugodne situacije. Postanite istomišljenici - i zahvalnost će postati nagrada za mudrost, a naučena lekcija pamtit će se cijeli život.
- Ne demonstrirajte svoju moralnu superiornost, čak i ako ste pobijedili u svađi ili postigli nešto svađom. Ne vršite pritisak na moral, prikazujući situaciju u kontrastnom svjetlu: vi ste nemoralni (nemoralni) - a ja sam svetac (svetac). Biti moralist u intimnoj vezi znači osuditi sebe na razgovor sa gluvom osobom. Ako se, umjesto da se ljutite, požalite partneru na njega, bit će više smisla.
- Ne gledajte krive za ovu ili onu neprijatnu situaciju. Voljenoj osobi jasno stavite do znanja da ga volite, bez obzira na greške koje ste počinili i spremni ste pomoći u prevladavanju teške situacije s njim. Ne nastojte kazniti svog partnera za nepravdu, inače će se veza pretvoriti u dosadnu igru "zločina i kazne", a vi ćete morati postati kućni detektiv da biste pratili svog partnera. Takve veze "mačke i miša" vrlo brzo dovode do međusobne iritacije, mržnje i hlađenja ljubavi. Naučite, ako ne iskreno oprostiti, onda barem ne maltretirati svoju srodnu dušu s prijekorima. To će garantirati da ako se ikad poskliznete, voljena osoba za vas neće organizirati uvredljivi dom "auto-da-fe", au bilo kojoj situaciji, čak i moralno teškoj, možete računati na povjerenje, podršku i pomoć. Kako se vraća u ljubavnim i porodičnim odnosima - i odgovorit će - ovo pravilo djeluje vrlo dobro.
- Ne povlačite se i ne dopustite partneru da se povuče - nakon svađe ili zbog nezadovoljstva. Ćaskaj! Ponekad je bolje razbiti tanjur i izbaciti bol, nego hodati "s kamenom u njedrima", čekajući priliku da ga bacite na dragu osobu. Muškarci su posebno skloni povlačenju u sebe. Žene su otvorenije. Ne bojte se otvoriti dušu koja vas voli partneru. Ljubav, čak i nakon svađe, ne može nikoga ni poniziti ni uvrijediti. Osim ako, naravno, ne počnete tražiti zauzvrat nešto što vam vaš partner nije spreman dati. Ljubav po vašem mišljenju nije mrkva kojom možete dovesti situaciju u idealno stanje.
- Ne testirajte strpljenje svog partnera! U teškim vremenima, koja se dešavaju čak i u najdivnijim i najskladnijim vezama, pokušajte biti samo tu, čak i ako vas loše volje voljena osoba želi zalupiti vratima i promijeniti situaciju, pronalazeći ugodniju aktivnost ili društvo. Argument "neka pati" uskoro će prestati raditi, a partner će postati gotovo ravnodušan tamo gdje idete kad u vezi zavlada "loše vrijeme". Možda čak zaključi da vam je potreban samo kad "ima što za zajebati". Drugim riječima, možda vjeruje da ga samo koristite. U takvim situacijama čak i strastvena veza može pucketati po šavovima, a na vidiku će se pojaviti i drugi interesi - posao, hobiji, prijatelji i … kao što se često događa - druge žene (ili muškarci), u kojima je vaš izabranik ili izabrani može se vidjeti pažljiviji, umiljatiji, pouzdaniji i poželjniji potencijalni par.
Zajednički život nije samo grub seks i latice ruža u kupaonici. U ljubavi je mnogo važnije naučiti davati nego primati. Ne prelazite preko svega onoga što vam "nije dato" u vezi. Sebičnost se najčešće izražava u očekivanju određenih postupaka od partnera, zahvaljujući kojima će mi "biti dobro s njim". Ponekad si postavite pitanje: šta vašoj voljenoj treba od postojeće veze i da li je to dobro za vašeg partnera pored vas?
