Bliska veza nije garancija da će voljena osoba odsad biti na raspolaganju "zauvijek i zauvijek. Odnosi se neprestano razvijaju, mijenjaju i testiraju. Kako zadržati međusobnu toplinu i povjerenje jedni u druge? Kako pronaći "zlatnu sredinu" u kojoj veza nije uništena i nije dosadna?
Ljubav nije apstraktna kategorija. Izražava se u postupcima, riječima, osjećajima. Intimna veza nije samo ljubljenje, uzdisanje i igranje s ljubavlju, već i ispit o tome kako međusobno računati. Ovo je živa energija koja ujedinjuje dvoje ljudi, prelazeći od jednog partnera do drugog. Stoga se postavlja pitanje - šta partneri daju jedni drugima? - veoma važno.
Ako partneru ne vratite energiju u obliku ljubavi, voljena osoba jednostavno će se raspasti i osjećati se usamljeno kraj vas, a vi riskirate da budete ravnodušni i sebični u očima svog partnera.
Ako izrazite ljubav previše nasilno, voljena osoba može izgubiti osjećaj vrijednosti osjećaja usmjerenog prema njoj. A možda i još gore - prekomjerno pokazivanje ljubavi doživjet će se kao važnost ili želja da se partner obaveže, da ga se veže uz pretjerano staranje o rukama i nogama.
Ako dobije negativne emocije u obliku kritike, podsmijeha, prijekora i sumnji, a veza je neprestano napeta i prepuna neugodnih trenutaka, privlačnost prema vama će oslabiti, osjećaji će se otupjeti, a ljubav se može ohladiti, ali veza prijeti da pretvoriti u dosadnu naviku „podnošenja nedostataka“zajedničkog života. A tada se stvarni problem koji zahtijeva zajedničku raspravu i rješenje neće čuti ili će se shvatiti kao vaša sljedeća dosadna notacija.
U ljubavnoj zajednici, koliko je čudno, nisu važne vruće strasti i nasilni nagoni, već "zlatna sredina". Ovo se odnosi na sve: na osjećaje izazvane jedni od drugih, i na seks, i na brigu, i na komunikaciju. Predoziranje ljubavnim žarom i pažnjom donosi umor i želju za povlačenjem, a nedostatak - izaziva osjećaj napuštenosti, nepotrebne sumnje i iritacije. Kako zadržati toplinu veze i međusobno povjerenje jedno u drugo? Kako pronaći "sredinu"?
Zapamtite: obračun je zona sukoba. Stoga, kada pokušavate riješiti nesporazume ili nesporazume između vas, nemojte to činiti u spavaćoj sobi kada je vaš partner zadubljen u potpuno drugačije misli i zanesen je potpuno različitim ciljevima. Ne dogovarajte "brifing" u alkoholisanom stanju ili sljedećeg jutra nakon jakih udara, nemojte se "svrbiti" kada je voljena osoba fizički loše. Ne biste trebali započeti razgovor s uključenom glasnom muzikom ili kada je vaš partner nečim zauzet ili, na primjer, za vrijeme fudbala na TV-u. Okolina tokom takvih ozbiljnih razgovora ne smije biti hitnih stvari, mirna i ništa vas ne smije dijeliti ili odvraćati pažnju jedno od drugog. Na primjer, ugodno zajedničko ispijanje čaja uz ukusne lepinje za stolom može postati "poligon" za sređivanje stvari. Pomislite da je vaša ljubav i dobro raspoloženje voljene osobe mnogo važnije od djelomične nelagode uzrokovane privremenim nedosljednostima - i na ovom pozitivnom valu započnite razgovarati o onom bolnom.
Ne držite u sebi nezadovoljstvo, ne skrivajte probleme koje sami ne možete riješiti, ne šutite o onome što vas razljuti ili iznervira kod voljene osobe. Ali isto tako nemojte pretvarati komunikaciju u beskrajne prijekore, žalbe, nezadrživu kritiku. Bolje je mirno, birajući povoljan trenutak, razgovarati o uzrocima i simptomima nelagode u vezi. Tijekom takvog razgovora trebate pokušati "ne prekoračiti", distancirati se od emocija, biti što kraći, ne buncati se o nedostacima svog partnera i ni u kom slučaju ne biti zlonamjerni.
Povjerljivi razgovor, izgrađen u obliku dijaloga, donijet će više smisla od tragikomične predstave - monologa u vašem nastupu ili popisa tvrdnji - od načina odijevanja do grešaka u ponašanju. Pokušajte se riješiti imperativnih glagola i dosadnih preporuka u govoru: što, kako i kada to učiniti. Usredsredite svoju pažnju na pitanje - zašto se partner ponaša ili izgleda ovako?
Pokušajte biti skromni i kada imate posla sa prijateljima ili porodicom. Potpuno zanemarivanje njih sa vaše strane doživjet će se kao uvredljiva ravnodušnost, a želja da se "uđe u oko" i udovoljiti svima neselektivno - kao neiskrenost i vulgarna koketerija. Komunicirajući s prijateljima, roditeljima, rođacima, pokazujući im pažnju, neprestano držite svoju dragocjenu "srodnu dušu" u vidokrugu i pažnji. Pokušajte istovremeno obuzdati nagone da svima oko sebe dokažete kako volite svog izabranika ili svog odabranika, da javno pokažete koliko vam je drag partner. Slažete se, zavjereničke "tajne", iskren izgled, intimni nagovještaji, uporni "zagrljaji" u prisustvu prijatelja ili roditelja bit će pogrešno shvaćeni, natjerat će ih da se osjećaju suvišno i pomalo poniženo, izazvati nesvjesnu ljubomoru. Međutim, kod partnera to može izazvati osjećaj srama, nespretnosti i srama. U svakom slučaju, takvo ponašanje donijet će iritaciju i neugodnu napetost.
Ne bojte se priznati privatno voljenoj osobi u zabrinutosti zbog njegovog ponašanja, ali ni u kom slučaju ne dajte javne primjedbe ili podsjećanja na prošle "grijehe". Ne budite ironični u prisustvu stranaca o prošlim „greškama“i ne podsjećajte na prošle pritužbe. Nikad ne razgovarajte o svom partneru "iza oka", čak ni u najboljoj namjeri - ni s prijateljima ni s rođacima. I još više, razgovarajte o svom partneru "u trećem licu" u njegovom prisustvu, čak i ako želite da ga se dodirnete i "dodirnete" kako biste udovoljili onima koji su s njim povezani prijateljskim ili porodičnim vezama.
Nikada ne postavljajte uslove, ne postavljajte ultimatume, ne stavljajte partnera pred izbor: „ili ja ili moja majka (prijatelji, rođaci)“, „ili pušenje ili ljubljenje“, i tako dalje. Veze i loše navike pojavile su se prije nego što ste se pojavili u životu voljene osobe. I vjerujte mi, izabravši zajednički život za sebe, manje je sanjao da će kao rezultat takvog izbora morati potpuno promijeniti svoj život, odreći se onoga što mu je prije donosilo zadovoljstvo ili male svjetovne radosti. Ne visi!
U isto vrijeme, ne biste trebali bezumno zatvarati oči pred slobodama u vašem prisustvu - na primjer, neobuzdano koketiranje s prijateljicama ili prijateljima, parenje u razgovoru, preduga druženja, prečesto pijenje. Pokušajte partneru nježno, ali uvjerljivo jasno staviti do znanja da vas se ne može ignorirati i niste mu samo „dodatak“, već potpuno neovisna osoba koja zahtjeva barem određenu pažnju i poštovanje.
Ne preopterećujte partnera svojim problemima, nemojte mu trčati s sitnim prigovorima, ne razgovarajte s njim o svim incidentima sa svojim prijateljima i djevojkama, ne navlačite ga na svaku sitnicu, demonstrirajući svoju namjernu nedosljednost i bespomoćnost. Istovremeno, ne vrijedi "povlačiti" zajedničke odgovornosti i rješavati probleme koje niste stvorili vi. Morate se nositi sa poteškoćama svakodnevnog života, zajedno sa finansijskim problemima i zajedno donositi odluke nakon savjetovanja i pronalaska kompromisa.
"Zlatna sredina" u vezi donijet će obojici ravnotežu i samopouzdanje. U vezi je glavno da ne prelazite, vaš partner bi se trebao osjećati pouzdanim i sigurnim "stražnjim dijelom", jer nema drugog "stražnjeg dijela" osim vas. A s pravim stavom neće se pojaviti …
