Razvod u porodici s djecom ne boli samo bivše supružnike. Svi su uključeni u ovaj neugodan proces: i bake i djedovi, i što je najvažnije, djeca. Jedino im je zbog njihove starosti teško da se nose sa situacijom, a kod odraslih je beskorisno tražiti podršku u tom periodu.
Najgora stvar kada se nekoć prosperitetna porodica raspada je nepoznato. Strah od nepoznatog plaši djecu bilo koje dobi. U rijetkim porodicama, tokom razvoda, roditelji imaju hrabrosti iskreno razgovarati sa svojom djecom i objasniti situaciju. Djeci se najčešće predoči činjenica koja se dogodila. I još gore, kad otac tiho i bez pozdrava napusti "bojno polje". Porodica, sada tako mala, započinje novi život. A dijete ne razumije uvijek svoje mjesto u njoj. Ako su ranije imali porodični vikend, sada je majka zatvorena u sebe i malo vremena posvećuje djeci. Ili, naprotiv, počinje s entuzijazmom brinuti o djeci, tražeći utjehu u njima ili izglađujući osjećaj krivnje pred njima. S druge strane, dijete se može uplašiti samo tako grubog ponašanja. Kako se osjeća? Strah, neizvjesnost, očaj, bijes i najvažnije, krivnja.
Možete li to riješiti i oprostiti roditeljima? Može. Potrebno? Potrebno je za samo dete. Dijete u takvoj situaciji mora shvatiti da ima pravo izraziti vlastita osjećanja. Ima pravo reći roditeljima šta ga brine, čak i optužiti ga za nešto. Ali i roditelji bi trebali biti iskreni s njim. Naravno, ova iskrenost ne bi trebala biti traumatična. Ne treba djeci govoriti da je razlog razvoda taj što je tata okrutan prema mami ili što već dugo ima drugu porodicu. I još više da ne krive jedni druge za sve grijehe pred djecom. Pronađite neutralan razlog svog prekida.
Dijete ima pravo da se ljuti na svoje roditelje. Da, smatra ih svojom imovinom, ali odjednom su donijeli tako ozbiljnu odluku ne pitajući ga. Potreban mu je poznati, ugodni svijet, sigurnosne garancije. I to nije sebičnost, već potpuno razumljiva reakcija na napuštanje zone komfora. A ako se u porodici dogode dodatne promjene (preseljenje, niži životni standard, nova škola), reakcija može biti najnepredvidljivija. Ali to je apsolutno opravdano. Zašto odrasli vjeruju da dijete nema pravo na izražavanje osjećaja, nema pravo zahtijevati nešto. Samoizolacija, posebno kod adolescenata, može dovesti do potpunog sloma unutarporodičnih odnosa. Dijete želi vrištati, kriviti roditelje za sve njihove neuspjehe, ima pravo. Ali i mama i tata trebali bi dati odgovarajuću reakciju na takav izraz osjećaja. Ne zaplašiti, ne prijetiti, već razumjeti. Vrlo je teško, ali morate se staviti na njegovo mjesto. Sad vas boli, ali kako se on osjeća? Još uvijek se ne zna nositi s osjećajima, ne razumije cijelu situaciju.
Još je gore kada je dijete, umjesto otvorenih manifestacija osjećaja, uronjeno u sebe. Krivica je često uzrok ovog stanja. Da, dijete sebe smatra krivim što mama i tata više ne žive zajedno. Obično su takva iskustva podvrgnuta maloj djeci u dobi od 5 do 10 godina. U tom periodu mogu se pojaviti neuroze, psihosomatske bolesti i noćne more. Dok takva djeca ne pronađu načine za emocionalno olakšanje, vjeruju roditeljima, traže njihovu zaštitu i pomoć. I kao odgovor dobijaju: "Još si mali!". Ali upravo zato što je malen, trebate mu pomoći da se prilagodi novoj situaciji. Odrasli moraju naučiti da se ponašaju poput odraslih, a ponekad se ponašaju iz perspektive djeteta. U kritičnoj, stresnoj situaciji želite drugačiji emocionalni nivo, želite pobjeći od problema. A roditelji, nesvjesni toga, prebacuju neke svoje brige na ramena djeteta. Ali takav teret je van njegove snage. Želi odbaciti tu negativnost i bira razne metode. I počinje emocionalni "ping-pong" djeteta s odraslom osobom. Samo roditelji sami mogu zaustaviti ovu igru, prihvaćajući situaciju, razumijevajući vlastito dijete i prestajući od njega očekivati bezuslovnu ljubav.
