Pet komponenti poštovanja u porodici. Šta je zdrav odnos sa stanovišta psihologije.
“- Ko si ti da mi zabraniš i kažeš mi šta da radim ?!
- Ja sam vaš muž / vaša supruga!
- Pa šta?
- I to je sve. Dakle, imam pravo zabraniti i naznačiti!"
Zvuči poznato? Nadam se da neću, jer je ovo primjer nezdrave veze koja nema poštovanja.
Svaka osoba samostalno određuje granicu dozvoljenog u vezi i na svoj način tumači pojam "poštovanja". Na primjer, za nekoga su uvrede neprihvatljive čak i u šali („Jesi li budala ili šta?“), A neko je spreman podnijeti izravne uvrede, poniženja i premlaćivanja. Šta se s psihološkog gledišta smatra zdravim poštovanjem u vezi? Pogledajmo pobliže komponente poštovanja.
Prihvatanje čovjekovih potreba i želja
Dijeliti ih ili ne dijeliti, pomagati u zadovoljstvu ili ne, druga je stvar. Ključno je prepoznati da vaš partner ima lične potrebe i želje. Šta to znači? Na primjer, prihvatite činjenicu da vaš partner nije obvezan provoditi cijelo vrijeme s vama, izvještavati vas o svakom koraku i raditi samo ono što oboje volite (još gore - samo vi). A to također znači da njegove potrebe ne možete nazvati glupima, čudnima itd.
Isto vrijedi i za prihvaćanje čovjekovih interesa i ukusa. Ako ste već odlučili biti s tom osobom, nemojte na nju širiti trulež zbog nečega što ne razumijete ili ne možete prihvatiti. Na primjer, osoba voli sakupljati omote od slatkiša. Kako vam smeta? Isto se odnosi na sve želje, hobije i hobije (naravno, ako ne idu u patološke krajnosti).
Pa, ako vas nešto toliko razbjesni da nema izravne snage, onda otiđite. Ali ne pokušavajte nekoga prepraviti i zgnječiti.
Prihvatanje osobina ličnosti
Čudno, ali unatoč napretku društva i popularizaciji psihologije, još uvijek postoje ljudi koji su sigurni da mogu prepraviti drugog. Napokon zaboravi na to. Svaka osoba ima svoje prednosti i nedostatke. I svaka je osoba spremna podnijeti neke nedostatke i kategorički ne prihvaća druge značajke. Sami odredite šta možete prihvatiti kod osobe, a šta ne.
Ponavljam: ako vas partner nečim razljuti, onda otiđite i ne vrijeđajte ga. Obratite posebnu pažnju na proučavanje urođenih karakteristika osobe. Na primjer, nema smisla tražiti od flegmatične osobe blistave komplimente i radosne cike zbog nove haljine. A od melanholika se ne može tražiti da brzo radi, i općenito se ne može vršiti pritisak na njega, nagovarati ga.
Prihvatanje osjećaja i iskustava
Svi imamo različite rezerve vitalne energije, različite nivoe otpornosti na stres, različite sisteme vrijednosti i još mnogo mentalnih razlika. Ako je osoba zabrinuta zbog nečega, to znači da joj je to zaista važno, čak i ako u vašim očima ovo „nešto“izgleda glupo, sitnica. Ne popuštajte osjećaje drugog, ne ismijavajte ih i ne zabranjujte žive emocije. Ovo je posebno važno ako ste bili ne samo svjedoci emocionalne reakcije, već je osoba s vama nešto namjerno podijelila. Cijenim ovo.
Prihvatanje iskustva, pogleda na svijet, uvjerenja itd
Čak i ako vam se čini da vaš partner u nečemu griješi, nemojte ga kritizirati ili vrijeđati. Da, kao i u svim prethodno razmatranim slučajevima, možete izraziti svoje mišljenje (ako se to od vas zatraži), progovoriti o problemu, izraziti zabrinutost, mirno razgovarati o svemu, ali to ne možete učiniti u kontekstu nepoštovanja. Izbjegavajte biti emotivni, lični i objektivni. Čak i ako ste sigurni da će se uskoro vaš partner predomisliti, odrasti, naljutiti se itd., I dalje ostanite malo po strani i pustite ga da stekne lično iskustvo.
Prihvatanje izbora, planova, ciljeva
To se odnosi na želje, hobije, posao, društveni krug, izgled i sve ostalo. Generalno, tema po izboru mi je najdraža. Na napad „Uvijek voliš nekakvo smeće“ili „Ti uvijek biraš neko smeće“, odgovaram ovako: „Da, na primjer, izabrao sam te / svidio si mi se“. Jedan takav odgovor bit će dovoljan da opsadnete svog protivnika. Naravno, neko se zbog toga može rasplamsati ili uvrijediti, a netko će se nasmijati: "O tome govorim." Ali, na ovaj ili onaj način, osoba će razmisliti o svom ponašanju. Generalno, ne morate sa strašću i entuzijazmom prihvatiti svaki izbor ili odluku, plan vašeg partnera. Ako imate osnovane sumnje, tada možete direktno i smireno razgovarati o svojim iskustvima, ali ne možete kritizirati i zabraniti.
Poštovanje svakog od ovih elemenata predstavlja opće poštovanje u vezi. Zapamtite da imate ne samo dužnost (slijediti ove osnove), već i pravo (zahtijevati isto poštovanje prema vama). Neki ljudi, sumnjajući na problem, upadaju u sumnju: „Šta ako mi se čini? Odjednom, zapravo, poštuju me, samo pronađem grešku? ". Sada znate što je zdravo poštovanje i sami možete odgovoriti na pitanje "Čini li se to ili ne?"
Ne biste trebali biti u vezi u kojoj vas ne poštuju. I da, samo oni koji poštuju i prihvaćaju sebe mogu poštovati druge. Zašto? Jer cjelovita i samodostatna osoba ne treba se afirmirati u pozadini druge osobe. A svaka devalvacija i kritika uvijek su čin samopotvrđivanja: „Znam bolje“, „Više razumijem“, „Vidio sam život“, „Mudriji sam“, „Uspješniji sam“i drugi „ja jesam li ovo, što se svodi na opće "Ja sam bolji od tebe."
