Svaka osoba je individualna, svaki par je jedinstven na svoj način. Međutim, problemi koji se javljaju u parovima ponekad su slični, jer su uzrokovani istim razlozima. Naravno, nemoguće je dati bilo koji ograničeni set „recepata“za sretan porodični život ili stabilne veze. Ipak, možete formulirati nekoliko jednostavnih pravila, pridržavajući se kojih možete spriječiti pojavu mnogih različitih nesuglasica između partnera, postići veće međusobno razumijevanje i povećati zadovoljstvo u vezi.
I prije nego što nastavite s opisom ovih pravila, potrebno je dati jedno pojašnjenje. Teško da je neko pomislio na činjenicu da nam se u vezi s partnerom ne sviđa toliko partner sam, već kako se osjećamo, osjećamo dok smo pored njega. A vrijednost odnosa je upravo ova prilika da se osjećamo onako kako se želimo osjećati. Stoga, ako želite da vaša veza bude jaka, morate razumjeti kako vaš partner doživljava određene vaše riječi, postupke ili njihovo odsustvo, kakva osjećaja osjeća, kakve osjećaje doživljava, kako se osjeća. Drugim riječima, izgradnju odnosa koji „polaze“isključivo od vlastite osobe (vlastite vizije situacije, uzimajući u obzir samo nečije potrebe, želje itd.), Tj. Izgrađujući ih kao da su „oko sebe“kao oko određenog centra, nikada nećete imati sretnu vezu, jer oba partnera uvijek stoje u središtu takvih veza.
Pogledajmo tri osnovna pravila za jaku vezu.
Pravilo „začaranog kruga“
Odnosi u paru sastoje se od mnogo različitih aspekata, što su neki odvojeno uzeti "krugovi interakcije". Kad se ti „krugovi“zatvore svaki put, odnos se razvija skladno. U paru vlada međusobno razumijevanje, toplina, ljubav i strast. Ali ako jedan od para ne "zatvori" jedan od tih "krugova", tada partner ima osnova za ozlojeđenost, neslaganje, sukob. Kad se takvi "krugovi ne zatvore" za oboje, a to se često događa, veza može ozbiljno "puknuti", pa čak i prestati. Suština ovog pravila postat će jasnija sa nekoliko ilustrativnih primjera.
Zamislite par u kojem se djevojka neprestano suočava sa svakakvim problemima. Muškarac joj pokušava pomoći, ali ona ili ne prihvaća njegovu pomoć, ponašajući se na svoj način, ili prihvaća, ali ne radi baš onako kako je rekao, problem nije riješen. Ona neprestano hoda uznemirena, nesretna, neraspoložena, od njega zahtijevajući samo simpatiju i empatiju. Muškarac ne zatvara krug - "da se osjeća sposobnim riješiti njezin problem i usrećiti je". Druga opcija: prihvaća njegovu pomoć, problemi su riješeni, ali mu ne izražava zahvalnost. Njegov krug „pomaganja i primanja priznanja i zahvalnosti od nje“nije „zatvoren“. To na neki način obezvrijeđuje važnost njegove pomoći. Počinje misliti da ona njegovu pomoć uzima zdravo za gotovo. Kao rezultat toga, ne osjećajući moralno zadovoljstvo, njegova želja da joj pomogne postepeno nestaje.
Još jedan primjer. Pozvala ga je u posjet za rođendan njene prijateljice. Pristao je. Nakon toga, počinje joj izražavati koliko mu je bilo dosadno i nezanimljivo. U isto vrijeme, ne osjeća se sposobnom organizirati zanimljivo slobodno vrijeme, nuditi mogućnost zajedničkog druženja, što donosi oboje ugodne utiske.
Isto vrijedi i za seksualni život para. Ako se muškarac redovno susreće sa poricanjem intimnosti, on ne „zatvara krug“- „osjeća se poželjnim muškarcem“.
Ako muškarac podijeli svoje radne probleme sa svojom ženom i od nje ne dobije podršku, savjet, empatiju, on ne „zatvara krug“želje da „iza svojih leđa osjeća pouzdanu pozadinu“. Postoji ogroman broj primjera. Pokušajte se približiti razumijevanju onoga što bi vaš partner zaista želio dobiti od vas u svakoj situaciji. Analizirajte da li "zatvorite" ove "krugove" ili ih ostavljate "otvorene", akumulirajući nezadovoljstvo u vezi.
Pravilo "maksimalnog zasićenja potreba"
Jednostavnije, ovo pravilo može se formulirati na sljedeći način: dajte osobi sve što želi i ona vas nikada neće nigdje ostaviti. Svaka osoba ima svoje potrebe. A ako ih u paru iz nekog razloga ne može zadovoljiti, tada njegove potrebe neće biti izgubljene. Potrebe će ostati. I ostat će nezadovoljni. I ova okolnost može nagnati osobu da traži druge načine za zadovoljenje svojih potreba, uklj. sa ostalim partnerima. Pridržavajući se ovog pravila, važno je za početak znati koje su potrebe vašeg partnera. To je saznati od njega šta bi želio, o čemu sanja, što mu treba, a ne izmišljati, razmišljati i maštati o svojim snovima i željama.
Razumijevajući šta vaš partner želi, morate sami odlučiti: možete li i jeste li spremni pružiti mu sve što želi. To se odnosi na apsolutno sve sfere života, uklj. i intimno. Prirodno, ne morate raditi ono što ne želite. I imate puno pravo da nešto ne želite. Na vama je: da pređete preko svoje nespremnosti kako biste maksimalizirali zadovoljstvo potreba svog partnera ili ne. Ma koliko voljeli da to bude drugačije, u životu je sve uređeno ovako: tamo gdje počinju prava i slobode jedne osobe, prava i slobode druge često završavaju. Što je manje trenutaka u paru partnera kada njegova prava stegnu vaša, njegove slobode krše vaše granice, njegovi interesi proturječe vašim, i, shodno tome, naprotiv, što je par jači, to više oboje osjećaju zadovoljstvo zbog veze.
Ako apsolutno ne želite zadovoljiti neke partnerove potrebe, potražite alternativne načine da ih on zadovolji. Ali nikada nemojte grubo i otvoreno zanemariti interese svoje druge osobe.
Pravilo "povezanosti sa stvarnošću"
Ovo pravilo zanemaruju gotovo svi. Međutim, najčešće zbog gubitka "veze sa stvarnošću" u vezi nastaju nerazumijevanje i nepovjerenje. S jedne strane, percepcija i razmišljanje čovjeka tjera ga da „upotpuni“stvarnost onim fragmentima koje ne prima, percipirajući tu stvarnost.
1. Izgubit ćete „vezu sa stvarnošću“ako iskustvo iz prošlih veza, sve negativne manifestacije u ponašanju bivših partnera, sve svoje strahove i ogorčenja prenesete na novog partnera. Pripisujete mu one motive ponašanja, one osobine ličnosti, one misli s kojima ste se susretali u ranijim vezama. No, imaju li ti drugi bivši partneri veze sa sadašnjim? Oni su oni, a on je on. I umjesto da bolje upoznate novog partnera, da biste ga razumjeli, počinjete "završavati" njegov portret onim fragmentima koje ste izvadili iz prethodne veze. Takav "dovršeni" portret može se jako razlikovati od onoga što novi partner zapravo predstavlja. I upravo ovaj "dovršen", a ne stvarni portret, sprečava vas da zaista vidite svog partnera onakvim kakav on zaista jeste. To ometa izgradnju dobrog odnosa s njim na osnovu međusobnog razumijevanja.
Stoga, kako u ovom aspektu ne biste izgubili „vezu sa stvarnošću“, spasite se navike da „izmišljate“osobu za sebe, pripisujući joj motive, karakterne osobine, namjere i misli. Pokušajte ga tačno upoznati: pitajte, raspravljajte, saznajte, razjasnite.
2. Vaš partner gubi "dodir sa stvarnošću" ako prešutite svoje nezadovoljstvo, povučete se u sebe i pričekate da pogodi. Uostalom, ako ste uvrijeđeni i ne kažete što konkretno, partner, ne razumjevši vas, može pomisliti da je ono što je za vas postalo uvredljivo, njegovo ponašanje, shvatite sasvim normalno. Ostajući u ovoj zabludi, on će se i dalje ponašati na isti način. Ne zna da vam je to neugodno. Nisi mu rekao za to.
Vaš partner gubi "dodir sa stvarnošću" kada mu pokušate natuknuti što želite ili ne želite, što očekujete od njega, nadajući se da će sve sam shvatiti. Možda neće pogoditi. Ili možda, prema njegovoj pretpostavci, dođe do sasvim drugačijeg zaključka.
Vaš partner gubi „dodir sa stvarnošću“kada, umjesto da kažete nešto što vam zaista ne odgovara ili vrijeđa, podnesete žalbu na njega iz sasvim drugog razloga. Na primjer, ako niste zadovoljni činjenicom da je vaš suprug ležao na kauču cijeli vikend i nije pomagao u kućanskim poslovima, počinjete se žaliti da malo zarađuje, a vaša porodica nema dovoljno novca.
Stoga, pokušajte s partnerom razgovarati otvoreno, smireno i iskreno. Pružite mu priliku da ima upravo tu "vezu sa stvarnošću" vaših želja i nespremnosti, trenutaka koji vam nanose duševne bolove ili povrede.
3. Izgubite "vezu sa stvarnošću" kada, umjesto da saslušate prijekore, tvrdnje ili želje vašeg partnera, samo ga saslušate, ne ulazeći u suštinu problema. Umjesto da shvatite i shvatite značenje onoga što je rekao vaš partner, u njegove riječi unosite svoje značenje.
Da bi razumjele muškarca, važno je da žene uzmu u obzir da je razmišljanje muškaraca izgrađeno na neposredan način: ono što je rekao, mislio je. Rečeno je upravo ono što je rečeno. U onome što je rečeno, između redova se ne kriju nikakvi nagovještaji, podtekst i tajno značenje. S druge strane, muškarci moraju uzeti u obzir da u onome što žene kažu gotovo uvijek postoje nagovještaji i podtekst. Upravo ta razlika u načinima izražavanja vlastitih misli osigurava gubitak „veze sa stvarnošću“, tumačeći riječi partnera. Muškarci ne primaju nagovještaje od žena, a žene nagovještaje tamo gdje ih nema.
Da ne biste izgubili kontakt sa stvarnošću”, prilikom slušanja partnera važno je ne tumačiti njegove riječi, ne pripisivati vlastito značenje riječima, već to razjasniti sa samim partnerom, postavljajući mu dodatna pitanja.
