Povremeno razmislite o ovome, ako ne svi, onda jako puno roditelja. Kada se naše dijete ne ponaša onako kako se očekivalo, radi pogrešno, reagira na pogrešan način ili obrnuto, ne radi ono što sva druga djeca već rade u ovoj dobi, tada imamo dva pitanja. Prvo, šta nije u redu sa mojom bebom? Drugo: šta sam propustio, gde sam kao majka pogrešio? Pokušajmo nagađati i razumjeti.
Ko su ti "svi"?
Počnimo s riječju "sve". U očaju ili u ljutnji kažemo nešto poput: "Sva djeca to rade!" Ali objektivno govoreći, zaključke donosimo samo na osnovu promatranja neke druge djece, kao i na općim idejama o tome što je ispravno dijete. Recimo samo da postoji velika grupa djece koja recitiraju poeziju u dobi od dvije godine, a postoji podjednako velika grupa koja govori svoj vlastiti, "ptičji" jezik. Tko je normalniji i ispravniji ako u obje grupe ima približno jednak broj djece, a škola će razliku između njih izravnati na najmanju moguću mjeru?
Naš se uzorak u cjelini svodi na tri do pet poznate djece za koju znamo da, na primjer, izražajno izgovaraju poeziju na stolici. Istovremeno, zaboravljamo da ne vidimo probleme ove djece. I siguran sam da nema djece bez posebnosti. Postoje samo nedovoljno pažljivi roditelji.
Nikad nećeš biti dovoljno dobar
Imam dvoje dece. Oni su različiti i obojica se na neki način ne uklapaju u norme. A ono što me brine je da ih čak ni dvije bake koje vole ne prihvaćaju takve kakve jesu. Naročito stariji, predškolac. Često kritiziram svog sina, jer mi se čini tako velik u odnosu na najmlađeg. Ali nakon razgovora s bakama, razumijem: moja kritika nije ništa u odnosu na njihovo mišljenje, mišljenje predstavnika društva.
Prihvaćam svoju djecu takva kakva jesu i ne tražim nedostatke u njima. Vidim njihove karakteristike i sklonosti da pomognu tamo gdje je potrebno. A ponekad pomislim, ako me zaboli od pomisli da rođaci ne prihvaćaju djecu, kako će se djeca osjećati, pogotovo kad postanu malo starija? Zašto je naše društvo tako netolerantno prema bilo kojim, čak i najmanjim razlikama?
Upoređivanje sa standardom, ocjenjivanje i osuđivanje "zaostajanja", "ne tako" je omiljena zabava dosadnih građana. Trebamo li, majke, slijediti vodstvo ovih ljudi i usvojiti njihovo gledište o vlastitom djetetu? Mislim da ne.
Mislim da u naše vrijeme mi, roditelji, moramo promijeniti opću situaciju u društvu. Moramo razgovarati o prihvaćanju, o važnosti razumijevanja sve djece, a ne samo one "normalne". Svoje stajalište trebali bismo direktno izraziti drugima: da, moje dijete je drugačije, ali to ga ne pogoršava. Ne kao da to ne znači i gore.
Kada nas i dijete ocijenimo negativno, brinemo. Počinjemo proučavati članke, tablice normi. Pokušavamo shvatiti je li sve u redu, uklapa li se dijete u okvir koji postavljaju društvo, psiholozi, učitelji i ljekari. Pa ako je to slučaj! To smiruje i dokazuje: sve je u redu, snalazim se, moja beba raste i razvija se kako treba. Šta ako ne?
Ako se dijete ne uklapa u norme
Jednog dana iznenada vidite nešto zastrašujuće u svom djetetu. Simptom, uznemirujuće ponašanje ili fizička manifestacija. Šta je ovo - nije jasno, zastrašujuće je pitati, jer se bojite samog odgovora. A svoje strahove ne možete podijeliti sa voljenima, jer znate - neće biti ništa lakše, a možda će se i pogoršati. Ako imate uznemirene bake, oni će poludjeti i voziti vas.
Šta da se radi? Moj glavni savjet je prevladati strah, suočiti se sa situacijama i pokušati pronaći odgovor. Opcije za odgovore možete pronaći na Internetu, navodeći simptome koji vas muče, a dobar će vam stručnjak pomoći da potvrdi ili porekne vaše strahove. Prema statistikama, majke se najčešće plaše neočekivanog, „neprimjerenog“ponašanja djece, posebno starijih predškolaca i školaraca, ali malo ljudi traži dobrog dječjeg psihologa, ograničavajući se na kraju na anonimnu komunikaciju na majčinim forumima.
Bez obzira koliko ste zastrašujući, idite kod stručnjaka. Samo na taj način moći ćete prihvatiti postojeću situaciju, prestati da vas muči nepoznato i konačno početi djelovati, zaista pomoći svom djetetu, kako i priliči majci.
Kao i svi ostali: biti ili ne biti
Trenutno me, kao majku, brine sljedeće pitanje: šta ako u pokušaju po svaku cijenu da dijete približimo određenom „standardnom modelu normalnog djeteta“nešto u njemu uništimo? Šta ako izgubi nešto važno što ga razlikuje na bolje?
Stalno ponavljamo frazu „sva su djeca različita“, ali istovremeno želimo da se ne razlikuju međusobno. Tako da sve rade podjednako dobro i ponašaju se tiho i skromno.
Kategorički neprilagođeni kadru
Razmislite o sebi u djetinjstvu, adolescenciji i adolescenciji. Na primjer, jako dugo sam se brinuo šta će ljudi misliti o meni, kako izgledam. Potrošio sam puno truda da se uklopim u tim, da ne budem gori od ostalih, da ne radim i ne govorim gluposti. Ali svejedno, s vremena na vrijeme kontrola nad sobom oslabila je i učinila sam nešto zbog čega sam postala predmetom bliske neprijateljske pažnje. "Šta nije u redu sa mnom?" - Mislila sam u takvim trenucima. Sada znam odgovor.
Kao tinejdžeri, tada mladi, činimo sve da se držimo određenih granica i uspješno pridružimo željenom društvenom krugu. Ali nekima je to lako, a nekima je mnogo teže. To nazivam "hroničnom nepisanošću". Ispostavlja se da je vaše „ja“, vaša stvarna ličnost veća i šira od dopuštenih normi, otuda i svi incidenti zbog kojih se kasnije sramite. Želimo biti prihvaćeni, voljeti i radovati se, pa stoga postaje dvostruko bolno ako ne uspije.
Postoji još jedan važan aspekt želje da budete „normalni“, želja koju postavljaju društvo, roditelji i koju već podržavate od vas - problem s pronalaženjem vašeg „ja“. Jednom, do 30. godine, odrasla osoba se pita: stanite, gdje sam ja, u svim tim okvirima, brinem o slici i ostalim šljokicama? Ko sam ja i šta zapravo želim? Zašto sam nezadovoljan onim što imam? Kako mogu pronaći sebe? A ljudi troše vrijeme i novac i energiju kako bi se sakupili prisutni, a ne skršeni konvencionalnim okvirom normalnosti. Sve dok se iznenada ne pokaže da vaša sreća leži u onome što ste voljeli raditi u djetinjstvu i adolescenciji, ali rečeno vam je da su sve to gluposti.
Ili pogledajte drugu sliku. Postoje stotine ljudi oko vas, koji su se u djetinjstvu smatrali normalnim, dobro se uklapaju u okvir. Neko takođe ima zlatnu medalju za školski uspjeh. Ali koliko je "normalne djece" uzornog ponašanja i pristojnih ocjena u svojim dnevnicima postalo uspješne, inteligentne, zanimljive odrasle osobe? Ako, 15 godina nakon napuštanja škole, sretnete svoje školske drugove, ispostavi se da većina njih nakon završetka studija ide utabanim putem.
Biti normalan često znači biti dosadan i predvidljiv. A za našu djecu želimo da odrastu i žive puno zanimljiviji i puniji život od nas. A ponekad upravo ta želja - željeti više, nešto drugačije od ove svakodnevice, već odvodi vas i dijete izvan okvira "normalnosti".
Pa šta ćemo s „pogrešnom“djecom?
A sada kada smo postali svjesni glavnih zamki da budemo „poput svih ostalih“, moramo razviti plan šta raditi s djecom koja se stvarno ne uklapaju u norme.
1. Prihvatite svoje dijete takvo kakvo je. Bez obzira na to što je s njim, ono što se vama ili društvu ne sviđa kod njega. Razlika između mame i društva je u tome što društvo kaže: „Ti nisi takav. Ispravite se ili vas nećemo prihvatiti i voljeti. " Mama kaže: „Volim te samo zato što si moje dijete. I mogu vam pomoći da postanete bolji."
2. Postoje stvari koje se mogu promijeniti, poput praznina u znanju i vještinama. Potrebno je samo više vremena i truda, posebno od strane roditelja. Uostalom, ne možete samo reći „stanite i ozdravite!“Tako da se dete magično menja. Ne, ovo je posao za oboje.
A postoje stvari koje ne možete promijeniti, jer je to nemoguće. Govorim o fizičkim i mentalnim procesima u tijelu, o dijagnozama i sindromima. U tom slučaju morate saznati što je više moguće o dijagnozi i metodama adaptacije i rehabilitacije, kako se to liječi i što se može učiniti.
3. Granice norme su vrlo nejasne. Većina stanja nema dijagnozu, ali djeci stvara poteškoće, dok roditelji ne razumiju u čemu je problem. Na primjer, ako pročitate listu simptoma Aspergerovog sindroma, lako ih možete uhvatiti pet do deset. Šta će uslijediti iz ovoga? Možda ga i imate, ali možda ne. Ovo je samo pokazatelj da smo svi … različiti! Stvarnost doživljavamo na različite načine i reagiramo na ono što se događa.
Netko misli da je Aspergerov sindrom koji sam spomenuo izuzetno funkcionalan oblik autizma (zastrašujuće, zar ne?), Ali mnogi istraživači taj sindrom uopće ne pripisuju bolestima - jer on može biti svojstvo mozga koje čovjeka ne čini još gore, ali ga čini malo drugačijim. I odjednom to može biti prednost ako znate svoje snage.
Zadatak majke posebnog djeteta (pod riječju "posebna" mislim na osobu koja se ne želi uklopiti u okvir koji je postavilo društvo) nije da ga kritizira i ne vrši pritisak, jer će to društvo učiniti u svakom slučaju, ne brinite, već pratite, zapišite njegove osobine i razmislite kako to ispraviti. Nježno, s ljubavlju, kroz igre, kreativne zajedničke aktivnosti, pozitivnu motivaciju.
4. Potražite snage: Prvo napravite listu svojih briga i osmislite plan korekcije. Tada svakako otkrijte koji su djetetovi talenti i snage. Ono što voli, zna kako, što ga zanima, što ga čini sretnim. Sreća je ovdje glavna riječ.
Skladan i uravnotežen razvoj izgleda ovako: pooštravate slabosti djeteta, koristeći njegovu motivaciju i interese u jakim područjima. Na primjer: da bih poboljšao tehniku čitanja svog sina, kupujem knjige o automobilima s naljepnicama. I premda sada čita tiho i neodlučno (on je predškolac, ali u školi bi ga preplavile primjedbe), ne gnjavim "čitaj glasnije!" Jer glavna stvar u čitanju nije brzina ili izražajnost, već razumijevanje značenja i pamćenja. I tu smo dobro. A ako se nekome ne sviđaju brzina i glasnoća, moram nešto odgovoriti ovoj osobi!
Mama je praktično jedina osoba u djetetu koja ga najbolje poznaje. Upotrijebite svoju snagu i znanje za dobro djeteta. Ne trošite svoje resurse na kritiku, već na stvaranje. Za šta smo još potrebni?
Julia Syrykh.
Dizajner. Writer. Majko.
Autor knjige "Pozitivno majčinstvo ili kako lako i efikasno odgajati djecu"
