Često ljudi brkaju ljubav sa naklonošću, grade veze i na kraju trpe ili povrijede odabranog. Veze mogu biti jake i dugotrajne, ali iz nekog razloga uvijek mogu puknuti. Ako su svađe, nesporazumi i izdaja postali učestaliji, tada morate pokušati analizirati situaciju. Možda počinju zdravstveni problemi, anksioznost se povećava nakon još jednog okršaja i traje dugo. Čak i obično zajedničko veče provedeno zajedno ostavlja neobičan okus. U ovom slučaju, veza je postala "toksična".
Postoje uobičajena neslaganja, sporovi, ali normalno je ako oboje nastoje da se razumiju i naprave kompromise. Ali dogodi se da postoji osjećaj da nešto nije u redu, ali razlog nije moguće objasniti ni samom sebi.
Ne mogu se prilagoditi beskrajno
Ljudi brkaju ljubav s brigom "manijaka", iako zapravo nije. Uobičajena situacija je partnerska manipulacija. Najvažnije je shvatiti na vrijeme da to neće dovesti do ničega, možda se jednostavno ne uklapate. "Otrovne" veze čine da se osoba osjeća nesretno, truje joj život. Problemi mogu početi na poslu, u porodici, a imunitet se jednostavno smanjuje u pozadini čestih stresa. Čovjek se čak počne navikavati i misliti da je sve u redu: „Možda nešto nije u redu sa mnom? Ja ću se prilagoditi. " Zamislite samo da se morate prilagoditi čitav svoj život, a vjerovatnoća da ćete izgubiti identitet i osjećati se zauvijek neumjesnima je povećana. Je li ovo život? Da, mnoge porodice žive na ovaj način i smatraju to normom, ali često se jednostavno boje priznati sebi da se veza mora prekinuti bez straha da će ostati sama.
9 glavnih znakova toksičnog odnosa
Žrtva i nasilnik
Često su žrtve osobe s inicijalno niskim samopoštovanjem, čini im se da ih stalno za sve krive. Žele dokazati suprotno, patiti i pasti u tužno stanje. Izvrsna meta za tiranina. Saznavši za slabu točku, nasilnik često počinje povrijediti žrtvu kako bi se osjećao „višim“, da bi se drugi osjećao apsolutno beznačajnim. Kao rezultat, žrtva čak postaje ovisna o nasilniku: razumije da se osjeća loše, ali čini se da je na udici.
Takođe se dešava da najmoćniji partner počne prikazivati žrtvu kako bi manipulirao drugom. Dno crta: ljubomora, eksplozivne emocije, ogorčenost, stalno odlazak i povratak. Najpopularnije: "Ne mogu bez tebe!" Ali istovremeno, situacija poprima cikličnu prirodu, može se nazvati i "emocionalnim zamahom".
Nedostatak dijaloga
"Svoje probleme riješite vi." Naravno, ako jedan partner ima problem, onda bi se trebao koncentrirati na njegovo rješavanje, ali poanta je u tome da je veza zajednički rad i pomoć obojice. Ako vašeg partnera nije briga što će vam se nešto loše dogoditi, je li to veza? Na primjer, važno je da jedan razgovara o emocionalno značajnoj temi, dok drugi zatvara ili okreće razgovor u drugom smjeru. Ljudi ulaze u krug emocionalnog progona. Uznemireniji, zainteresiraniji, emotivniji partner pokušava uspostaviti kontakt, traži načine interakcije, a drugi, izbjegavajući jednog, odlazi. Takođe, situacija je vrlo slična manipulaciji. Ako u vezi ne progovorite, na kraju će vjerojatno biti loše.
Nedostatak planova. Različiti ciljevi
Dogodi se da jedan partner ne želi gledati u zajedničku budućnost. Sve mu odgovara: da se negdje preseli, ne želi nešto učiniti. A drugi živi u iščekivanju, u vjeri da će još pola godine i veza preći u novu fazu. Osnivanje porodice, selidbe, putovanja, čak i upoznavanje roditelja čak se odgađaju. Vrlo je korisno u vezama u početnim fazama stavljati tačku na "i". To ima smisla jer je bolje znati da sada niste u pravu jedno za drugo nego nakon 5 godina nesuglasica i svađa zbog neusklađenih očekivanja. Jer tu je jako ulaganje emocija, vremena, energije u veze, promjena njihovih vrijednosti, načina života, a na kraju se ispostavlja da je sve uzalud. Obećanja nisu akcije. Možete dati vremenska ograničenja kako biste shvatili trebate li to ili ne: ako se situacija ne promijeni u roku od godinu dana, morat ćete sami odlučiti vrijedi li život povezivati s nekom osobom ili ne.
Kritika
Dogodi se da jedan partner zbog nedostatka samopouzdanja ili odgoja vjeruje da je normalno zadirkivati i ismijavati drugog, a također i predbacivati. Drugi, ako ne i šaljiv, može jednostavno pasti u anksiozni poremećaj. Kao rezultat, počet će gubiti povjerenje u sebe zbog takvog stava.
Strpljenje
Anđeosko strpljenje sigurno ne dovodi do dobra: prije ili kasnije osoba će jednostavno eksplodirati od nakupljenih i potisnutih emocija.
Ako jedan osjeća da stalno nešto podnosi, prilagođava se tako da je drugom bolje. Zapamtite - ne postoji svrha zbog koje trebate izdržati nešto u vezi. Na poslu su teški periodi, zdravstveni problemi. Ali nemoguće je stalno biti u stanju napetosti i zbog sitnica.
Želim promijeniti svog partnera
Može se pretpostaviti da jedan partner stalno pije, puši, vodi destruktivan način života. Drugi odluči uzeti stvar u svoje ruke i promijeniti ga. Ovo je apriori katastrofalan posao. Niko se u svjesnom dobu neće dramatično promijeniti, osim ako postoji dobar razlog, tj. ako ne želi. Uvijek možete razgovarati o onome što vam se ne sviđa, započeti dijalog, vidjeti kako će vaš partner reagirati i hoće li ići na sastanak. Ne trebate nikoga prepravljati, možete pokušati promijeniti sebe. Ali ne zaboravite da bi ovo trebalo biti obostrano, u okviru svojih dozvoljenih granica.
Nedostatak osjećaja intimnosti
Kako se događa zaljubljivanje? Ovdje upoznajemo osobu, počinjemo da joj se sviđamo, hormoni poput droge udaraju u glavu. Sviđa mi se sve u partneru: kako stoji i gleda kroz prozor, kako se oblači, kako govori. Ali nakon otprilike godinu dana, hormoni se smiruju i mi razumijemo šta nas povezuje s čovjekom. U ovom je slučaju vrlo važno obratiti pažnju na osjećaj bliskosti. Ovo nije navika biti u blizini, već unutarnji osjećaj da jedno drugo može razumjeti, da je ugodno i sigurno biti u blizini. Svima je potrebna podrška, ali ako je nema u bilo kojoj, ne samo teškoj situaciji, onda to može ukazivati na nestanak emocionalne bliskosti. Zamislite da nakon napornog radnog dana vaš partner, shvativši da se osjećate loše, odluči sam pripremiti večeru, samo je odmorite. I ne prisiljava, uprkos svemu, da stoji kraj peći i kasnije pojašnjava odnos oko odgovornosti. Oni naravno postoje, ali razumijevanje druge osobe je takođe važno, jer u budućnosti možete biti na njegovom mjestu. Ovdje se radilo i o brizi.
Emocionalne ucjene
Manipulacija. Prijetnje na adresu da će, ako neko ne učini kako mu se kaže, biti napušten. Mislite li da je ovo zdravstveno ponašanje u vezi? Odgovor je očigledan. "Ako ne želite biti sa mnom 24 sata dnevno, ne poštujete našu vezu." Kad je osoba pod utjecajem manipulatora, može prestati adekvatno gledati situaciju, počinje slušati prijekore. I na kraju, smatrajte da se vrijedi prilagoditi da biste dokazali ljubav. Ne vrijedi to dokazivati na ovaj način. Ako se ove situacije događaju sve češće, veza je najvjerojatnije osuđena na propast. Razgovarajte sa svojim partnerom, on ne bi trebao postati zid, inače ništa neće proizaći.
Ljubomora
Nema ništa loše u ljubomori ako su ovi slučajevi rijetki i izolovani. Ljudi se često osjećaju nesigurno i sumnjaju. Ali ako obnova prožima odnos, kao da jedan postaje vlasnik drugog, očito iz toga neće proći ništa dobro. Nedostatak povjerenja također može biti pokazatelj da je partner sam počinio preljub.
Izlaz
Zapravo, mozak, srce, um sami govore osobi kada treba da ode. Stalno prepravljati sebe, svog partnera, prilagođavati se, patiti, osjećati se depresivno nije normalna situacija. Naravno, ne postoji stanje trajne sreće, ali partner bi trebao učiniti drugog sretnijim i obostranim. Ako se netko počne osjećati gore, najgore je naviknuti se, tada se situacija mora ispraviti. Ne paničite: to se događa vrlo često. Utječe samopoštovanje, prošlo iskustvo, nerazumijevanje onoga što je zaista potrebno. Ali ne biste trebali patiti zbog veze, čak i ako imate osjećaja.
